Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Данный форум находится в архиве!


Последние новости C&C читайте на нашем сайте


Пообщаться можно в группе Вконтакте

4 страниц V < 1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты и шутки, Приколы, шутки, анекдоты
Platoon-nn
сообщение 4.5.2011, 20:11
Сообщение #41


Сержант

Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Регистрация: 29.12.2010
Из: Hell
Пользователь №: 4 940
Поблагодарили: 118 раз



Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 19:51) *

Надеюсь не бойанъ :3
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях.
число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

прибило... особенно про соль,реку,преступные намерения,число пи... Да короче всё очень сильно поражает 16.gif
кстати том недавно принят закон о том что пожарным нельзя выносить голых женщин из горящих домов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dukat863
сообщение 4.5.2011, 20:23
Сообщение #42


Lorem ipsum dolor sit amet

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 213
Регистрация: 8.6.2009
Из: Ростов-на-Дону, Красная зона
Пользователь №: 3 277
Поблагодарили: 554 раз



Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51) *

но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.


Цитата
Для полной замены площади круга площадью квадрата необходимо, чтобы "пи"= 4.

Вот так то.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
user№3213
сообщение 4.5.2011, 20:25
Сообщение #43


Юзверь

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 071
Регистрация: 22.5.2009
Из: Остров Таймыр
Пользователь №: 3 213
Поблагодарили: 719 раз



Цитата(Platoon-nn @ 4.5.2011, 21:11) *

прибило... особенно про соль,реку,преступные намерения,число пи... Да короче всё очень сильно поражает 16.gif
кстати том недавно принят закон о том что пожарным нельзя выносить голых женщин из горящих домов.

ну соль вредно воздействует на металлы. а вот остальное это сильно 16.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Avenger
сообщение 4.5.2011, 20:26
Сообщение #44


Бригадный Генерал

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 804
Регистрация: 30.5.2009
Из: GDI Infantry Barracks
Пользователь №: 3 245
Поблагодарили: 1239 раз



Цитата
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.

И даже с парашютом?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кей-Зай
сообщение 4.5.2011, 20:27
Сообщение #45


Ефрейтор

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 4 764
Поблагодарили: 52 раз



Цитата(Avenger @ 4.5.2011, 20:26) *

И даже с парашютом?

Походу и даже без, особенно с небоскребов! xD
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dukat863
сообщение 4.5.2011, 20:59
Сообщение #46


Lorem ipsum dolor sit amet

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 213
Регистрация: 8.6.2009
Из: Ростов-на-Дону, Красная зона
Пользователь №: 3 277
Поблагодарили: 554 раз



Цитата(Кей-Зай @ 4.5.2011, 20:51) *

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.

Оригинальное напоминание того, что можно разбиться насмерть 16.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diamond00744
сообщение 9.5.2011, 17:01
Сообщение #47


□□□□ □□□□□

Группа: Администраторы
Сообщений: 1 217
Регистрация: 4.12.2009
Пользователь №: 3 862
Поблагодарили: 728 раз



- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Артик
сообщение 9.5.2011, 17:26
Сообщение #48


Старшина

Группа: Пользователи
Сообщений: 296
Регистрация: 13.9.2010
Из: Украина, Одесская обл., Ильичевск
Пользователь №: 4 709
Поблагодарили: 299 раз



Рядовой спрашивает майора:
Р. - Тов. майор, а крокодилы летают?
М. - Нет, не летают.
Р. - А тов. генерал мне сказал что летают! Он что, не прав?
М. - Э-э-э, нет, крокодилы летают, но о-о-очень низко.


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anubis
сообщение 13.5.2011, 4:33
Сообщение #49


Полковник

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 515
Регистрация: 19.3.2009
Из: Kiev
Пользователь №: 2 968
Поблагодарили: 127 раз



Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть


Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!


Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".


На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Русская речь без мата превращается в доклад...


Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...


- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хр--а?


Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!". Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь!


Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!


Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют 54.gif


Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 11.6.2011, 13:13
Сообщение #50


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



18.gif 16.gif 24.gif
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит 'Мегафон'. Там в бочке с пивом 'Старый мельник' По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна SMS всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей В контакте чахнет. Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет... Там 33 богатыря, в помойке ищут 3 рубля, А старый дядька черномор, Уже полтиник гдето спёр.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dukat863
сообщение 11.6.2011, 14:32
Сообщение #51


Lorem ipsum dolor sit amet

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 213
Регистрация: 8.6.2009
Из: Ростов-на-Дону, Красная зона
Пользователь №: 3 277
Поблагодарили: 554 раз



Наверняка боян, стащил с лурки.
показать офф-топ
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму [99 $] За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GraYaSDF
сообщение 11.6.2011, 17:02
Сообщение #52


Ищите меня на forums.gametarget.ru

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 329
Регистрация: 4.12.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2 448
Поблагодарили: 273 раз



Цитата(DIMAN217217 @ 11.6.2011, 14:13) *

Там царь Кощей В контакте чахнет.

Актуально 31.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diamond00744
сообщение 11.6.2011, 20:16
Сообщение #53


□□□□ □□□□□

Группа: Администраторы
Сообщений: 1 217
Регистрация: 4.12.2009
Пользователь №: 3 862
Поблагодарили: 728 раз



Цитата
Наверняка боян, стащил с лурки.

Давно видел) Но за еще разок спасибо)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 10.9.2011, 20:44
Сообщение #54


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



Внимание анекдот! (Про сталкеров)
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.


Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.


Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.


Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нифига не видно!

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 15.9.2011, 13:47
Сообщение #55


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля.

- Бабуль! Ноги не болят?

- Болят, родимый, болят!

- А ты в молодости место всем уступала?

- Всем, касатик, всем!

- Ну вот потому и болят!

Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!


Пишите свои анекдоты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
P@TRIOT
сообщение 19.9.2011, 0:08
Сообщение #56


Street Fighter

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 473
Регистрация: 6.2.2007
Из: Беларусь
Пользователь №: 19
Поблагодарили: 162 раз



Приходит мужчина к психологу. Ну и рассказывает:
-Знаете, мне каждую ночь снится странный сон. Ко мне прилетает чёрт и говорит "Давай пописаем", потом я просыпаюсь, и вся постель мокрая, помогите пожалуйста. - Доктор подумал и отвечает.
-Знаете, когда в следующий раз к вам прилетит чёрт и скажет "Давай пописаем", скажите ему "я уже пописал".

На следующий день приходит опять тот же пациент к доктору.

-Знаете доктор, всё стало ещё хуже...
-А что случилось?
-Прилетает ко мне чёрт и говорит "Давай пописаем", я и отвечаю что я уже пописал. Ну чёрт и говорит "Давай тогда покакаем"



Штирлиц шёл по коридору, навстречу 2 эсесовца. Штирлиц сунул руку в карман
-Это конец. -подумал штирлиц. -А где же пистолет?


Убегает Штирлиц от Мюллера по лесу. Видит дерево, а наверху дупло. Залез Штирлиц в дупло и выглядывает. Мимо идёт Мюллер, и взгляд его устремляется на дупло.
-Вот это дятел! - удивлённо произнёс Мюллер.
-Сам дятел! - обиженно ответил Штирлец.

А вот анекдот вообще жизненный, я бы даже сказал психологический или может быть филосовский 31.gif

Едет мужик в троллейбусе, и думает про себя.
-Кругом одно быдло, начальник козёл, все люди твари! - Сзади стоит ангел хранитель и внимательно всё записывает в блокнот.
- Хм, начальник козёл, кругом одно быдло, вроде бы это уже было, и зачем он каждый раз одно и то же просит?

Приезжает тёща к родственникам, встречает её зять.
-Здравствуйте мама, а на долго вы у нас останетесь?
-А вот пока не надоем.
-Так что, прямо сейчас и уедете?


Звонок по телефону.

-Алё, это прачечная?
-Говнячечная! Придурки сколько можно путать, это институт культуры!


Трейдеры на бирже. Все кипишат, носятся с бумажками, продаём, покупаем, и.т.д. и.т.п. Один трейдер уставший от всей этой беготни отворачивается и смотрит в окно. Через некоторое время произносит
- Ребят, снег падает. - На бирже молчание, затем все в один голос кричат. - Продаём!



Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
moretsukra
сообщение 21.9.2011, 16:32
Сообщение #57


Старшина

Группа: Продвинутые
Сообщений: 294
Регистрация: 12.1.2009
Пользователь №: 2 635
Поблагодарили: 27 раз



Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
moretsukra
сообщение 19.10.2011, 13:14
Сообщение #58


Старшина

Группа: Продвинутые
Сообщений: 294
Регистрация: 12.1.2009
Пользователь №: 2 635
Поблагодарили: 27 раз





Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 17.12.2011, 15:31
Сообщение #59


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



— Эй, обезьян! Почему не в казарме? Да, ты обезьян. Читай в Уставе: «Солдат обязан...»

— Товарищ командир, вы тоже обезьян! Вот, в Уставе написано: «Командир роты обязан».

— Нет, вы неправильно читаете. Надо так: «Командир», — пауза: «Роты обезьян...»

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C`Tan
сообщение 18.12.2011, 10:23
Сообщение #60


Дедушка C`Tan

Группа: Продвинутые
Сообщений: 2 660
Регистрация: 14.11.2009
Из: Hochland
Пользователь №: 3 824
Поблагодарили: 1152 раз



Читаю вот тут газету. Наткнулся на забавный исторический анекдот.
Начало 2 Мировой.
Рузвельт спрашивает советника что такое Венгрия, монархия это или республика.
советник: Монархия
Рузвельт: Как зовут их короля?
с: B Венгрии нет короля
Р: Tо кто правит?
с: Pегент, адмирал Миклош Хорти
Р: Адмирал? У них большoй флот...
с: у них нет флота, нет даже выхода к морю.
Р: ...? Войны часто начинаются из-за религиии. Какая у них религия?
с: Католицизм.Только адмирал Хорти протестант.
Р: Может адмирал объявил нам войну из-за территорий?
с: У Венгрии территориальные претензии к Румынии.
Р: Они объявили войну Румынии?
с: Нет. Венгрия и Румыния союзники.
Р: Я правильно понимаю? Венгрия это королевство корторым правит регент, который является адмиралом без флота, и завязали союз с Румынией, к которой у них территориальные претензии. И вот они обявили войну США, к которой претензий никаких не имеют, да?


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
4 страниц V < 1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 18:29
Rambler's Top100 CNC Top 101