Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Данный форум находится в архиве!


Последние новости C&C читайте на нашем сайте


Пообщаться можно в группе Вконтакте

4 страниц V < 1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты и шутки, Приколы, шутки, анекдоты
Кей-Зай
сообщение 19.4.2011, 15:47
Сообщение #21


Ефрейтор

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 4 764
Поблагодарили: 52 раз



Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Platoon-nn
сообщение 20.4.2011, 19:47
Сообщение #22


Сержант

Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Регистрация: 29.12.2010
Из: Hell
Пользователь №: 4 940
Поблагодарили: 118 раз



А кто-нибудь знает какие-нибудь анекдоты о тибериуме?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anubis
сообщение 20.4.2011, 20:44
Сообщение #23


Полковник

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 515
Регистрация: 19.3.2009
Из: Kiev
Пользователь №: 2 968
Поблагодарили: 127 раз



Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но
потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.

- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diamond00744
сообщение 20.4.2011, 22:05
Сообщение #24


□□□□ □□□□□

Группа: Администраторы
Сообщений: 1 217
Регистрация: 4.12.2009
Пользователь №: 3 862
Поблагодарили: 728 раз



Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

показать офф-топ
Тема-копипаста 18.gif


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anubis
сообщение 20.4.2011, 22:33
Сообщение #25


Полковник

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 515
Регистрация: 19.3.2009
Из: Kiev
Пользователь №: 2 968
Поблагодарили: 127 раз



Цитата(Diamond00744 @ 20.4.2011, 22:05) *

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

Вот это очень жизненно 54.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 21.4.2011, 13:06
Сообщение #26


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кей-Зай
сообщение 21.4.2011, 13:08
Сообщение #27


Ефрейтор

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 4 764
Поблагодарили: 52 раз



3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%

На стрельбах аккуратней с автоматом, не то сержант покроет тебя матом


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Platoon-nn
сообщение 21.4.2011, 13:24
Сообщение #28


Сержант

Группа: Пользователи
Сообщений: 150
Регистрация: 29.12.2010
Из: Hell
Пользователь №: 4 940
Поблагодарили: 118 раз



1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чё вчера было?"

- Мы вчера с женой "Отелло" смотрели!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твоё кольцо?!
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BLACKOUT217
сообщение 21.4.2011, 15:06
Сообщение #29


Потрошитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 207
Регистрация: 14.1.2009
Из: NG-217
Пользователь №: 2 645
Поблагодарили: 675 раз



Цитата(Platoon-nn @ 20.4.2011, 22:47) *

... анекдоты о тибериуме?

16.gif


Сидит пьяный мужик в тибериумной луже (!!!), к нему подходит милиционер:

-Что же ты, скотина, так нажрался?!
- Но товарищ милиционер, я же...
- Запомни, гусь свинье не товарищ!!!!

*секундная пауза*

- Понял, отлетаю...


06.gif


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кей-Зай
сообщение 23.4.2011, 20:33
Сообщение #30


Ефрейтор

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 4 764
Поблагодарили: 52 раз



Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NBomb
сообщение 23.4.2011, 23:46
Сообщение #31


Маршал

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 780
Регистрация: 25.11.2008
Из: Castle Wolfenstein
Пользователь №: 2 405
Поблагодарили: 1527 раз



Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Байкеры", - решил Штирлиц.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 24.4.2011, 15:08
Сообщение #32


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



Песенка хакера
Я вижу Логин, Я взломаю Пароль, я Знаю твой ай ди тридцать семь, шесть, один, ноль!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NBomb
сообщение 24.4.2011, 17:22
Сообщение #33


Маршал

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 780
Регистрация: 25.11.2008
Из: Castle Wolfenstein
Пользователь №: 2 405
Поблагодарили: 1527 раз



Hi-Tech свиноматка. 18.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
user№3213
сообщение 24.4.2011, 19:26
Сообщение #34


Юзверь

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 071
Регистрация: 22.5.2009
Из: Остров Таймыр
Пользователь №: 3 213
Поблагодарили: 719 раз



Цитата(NBomb @ 24.4.2011, 18:22) *

Hi-Tech свиноматка. 18.gif

давно пора 43.gif
показать офф-топ
Изображение

даже вертолёты:
показать офф-топ
Изображение

да и вообще практикуется очень давно 08.gif
показать офф-топ
Изображение


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Avenger
сообщение 24.4.2011, 19:55
Сообщение #35


Бригадный Генерал

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 804
Регистрация: 30.5.2009
Из: GDI Infantry Barracks
Пользователь №: 3 245
Поблагодарили: 1239 раз



А некоторые делают это неудачно. 16.gif 06.gif



PS: Кажется, я уже вылаживал это видео, ну это так, если кто не видел.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DIMAN217217
сообщение 3.5.2011, 18:32
Сообщение #36


Капитан

Группа: Пользователи
Сообщений: 896
Регистрация: 22.1.2011
Из: NG-217
Пользователь №: 4 995



Даже такие есть...
Прикрепленное изображение

А это он прилетел на машине времени из CoD 5?
Прикрепленное изображение

Этот вижу вместе с ним тоже?
Прикрепленное изображение

Войны клонов...
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Avenger
сообщение 3.5.2011, 18:45
Сообщение #37


Бригадный Генерал

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 804
Регистрация: 30.5.2009
Из: GDI Infantry Barracks
Пользователь №: 3 245
Поблагодарили: 1239 раз



Ты немного темой ошибся. Тебе сюда http://www.cncseries.ru/forums/index.php?showtopic=6212


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
~IL~
сообщение 3.5.2011, 20:01
Сообщение #38


Майор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 091
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 3 283
Поблагодарили: 603 раз



блондинка пытается распечатать документ. принтер не распечатывает.
надпись на дисплее принтера: "Загр. бумагу"
блондинка обращается к админу: "У меня принтер загрыз бумагу!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NBomb
сообщение 3.5.2011, 23:13
Сообщение #39


Маршал

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 780
Регистрация: 25.11.2008
Из: Castle Wolfenstein
Пользователь №: 2 405
Поблагодарили: 1527 раз



Винни Пух с автоматом заходит в мясной магазин, и спрашивает продавца.
- Свинина есть?
- Есть.
Щелкнул затвор: "Ненавижу".
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кей-Зай
сообщение 4.5.2011, 19:51
Сообщение #40


Ефрейтор

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 1.10.2010
Пользователь №: 4 764
Поблагодарили: 52 раз



Надеюсь не бойанъ :3
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».
Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях.
число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.


Поблагодарили:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
4 страниц V < 1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 12:30
Rambler's Top100 CNC Top 101