Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.
- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у вас ли я вчера оставил свои пальчики?
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"? - Сыр, Марьиванна.
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве? - Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться: -так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим. Остановили , сели , молча едут...... Водитель: ---Ребят а Вы что пыхнули??? -А как ты догадался?? -Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: - "Я", маленький апельсин! Из окошка послышалось: - Очень приятно! - и дикий хохот.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: - Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: - Попугай! Вовочка кричит: - Воробей и сова! Учительница: - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: - Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: - Чирик-чирик! Вовочка: - Сова, подтверди! Сова: - Угу-угу!
Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%
На стрельбах аккуратней с автоматом, не то сержант покроет тебя матом
1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чё вчера было?"
- Мы вчера с женой "Отелло" смотрели! - Культурная программа? - Нет, для профилактики...
Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа: - Где твоё кольцо?! - Дорогая, ты не поверишь! Так родилась трилогия "Властелин колец"...
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне, чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Байкеры", - решил Штирлиц.
блондинка пытается распечатать документ. принтер не распечатывает. надпись на дисплее принтера: "Загр. бумагу" блондинка обращается к админу: "У меня принтер загрыз бумагу!"
Надеюсь не бойанъ :3 В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и босиком. А вот ездить по встречной полосе можно, если включить фары. Под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В Арканзасе есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок». Штат Вашингтон принял закон, который гласит, что любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться, и по телефону сообщить начальнику полиции о своих преступных намерениях. число Пи равно 3,1415, но в Индиане у них своя математика. Там Пи равно 4. В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.