Да там половина хомяка юзает мап хак, а ты именно к нему придрался, пусть играет. Патриот, таким игрокам как ты, уже давно надо было перестать обращать внимание на мап хак. По сути мак хак страшен только для новичков, профессионалам по барабану, видит он карту, не видит. Главное чтобы не юзал реальные читы, типа президент на колесах и постройка зданий в любом месте карты.
Я пол года играю на хомяке, и каждый второй мапхакер, поиграл бы ты немного на хомяке, перестал бы обращать внимание на это, и понял, что мапхак реально погоды не делает.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картоплю потопчуть
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хр--а?
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!". Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь!
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
Эта тема созданна для всех обладателей лицензии. Добавляем друг друга в друзья а также входим в клан RUSS если есть желание!
Вот хорошие игроки у которых есть лицензия: Суворов, Флеш, Ра, Патриот, Русгеймер, но все исчезли - гады, оставили меня одного на произвол судьбы!
Ты клан создал? Ну-ну, это что-то новое, кто интересно в нем будет? Делаем ставки)) Одно дело быть в клане, а другое быть и играть за клан, как правило второе не исполняется.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.
- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у вас ли я вчера оставил свои пальчики?
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Kukov, могу дать хорошую наводку, где искать подобного рода литературу - в библиотеке. В каждом городе должна быть библиотека, вот там можно много интересного найти. К тому же, когда пойдешь туда, будешь приятно удивлен тем, что там тусуют действительно умные люди. Сейчас в библиотеки ходят очень мало людей, не модно. Но могу с уверенность заявить, там очень круто, и самое главное тишина и можно спокойно работать. Так что сходи, не пожалеешь.
+1, очень хороший совет А если не охота часами сидеть в библиотеке, берешь цифровой фотоаппарат, клацаешь нужную литературу и берешь работу на дом, дом, милый дом...
Посоветуйте какуюнибудь норм комнату для игры в Red Alert 2 ,а то половина офлайн,половина Переполнена,а в других нидед добавление вручную Я новичок в этом деле(нуб)
Да уж, серьезная игра))) Одна только миссия в цирке, за советов, говорит о многом. Жалко, что советский инженер, не переодет в клоуна с красным носом, чемоданом и клаксоном от ретро автомобиля, и ботинками 55 размера, это могло придать серьезности этой игре и советам как самой серьезной фракции.
Смотрел в оригинале весь сериал? Респект.Сайт есть у меня, где перевод нормальный, но смотреть особо не хотелось Атлантиду.Думаю на выходных посмотрю, если завлечет, то досмотрю, если нет, то нет.
Очень полезно посмотреть в оригинале, английский язык освежается сам собой, местами можно услышать фразы которые употребляют как сленг, что полезно для обогащения словарного запаса)))
Сколько исписали, а все из-за маленькой аватарки и моего любопытства =)
Вот, для поклонников Асгардов, нашел хорошую тему.
Наверное все было так: Трех убили, один получил звание, но по пути у героя кончился бензин и тот где-то застрял, а пятый, подумал: "ай-ка скажу, что я убил гатл и все лавры достанутся мне, му-ха-ха-ха!" и полетел на базу оставив своего сослуживца на необитаемом острове))) И жили они долго и счастливо, енд. х) Фальшивому герою достались лавры и все девушки были его, а нашему пропавшему герою, прирожденному бойцу с гадлами, не досталось никаких лавр и пришлось довольствоваться местными зверюшками, вместо девушек))))
Мораль сей басни такова: Не атакуй гатлы ракетчиками!