Сразу хотел бы извиниться за ненормативную лексику в статье, дело в том что это цитаты слов самого Никиты Хрущёва, потому если полностью удалить мат, то статья потеряет интерес. Взято с
http://xpa.ucoz.ru/






Событие

1 декабря 1962 года в Москве, в Манеже, состоялась выставка произведений художников-авангардистов под названием "Новая реальность", приуроченная к 30-летнему юбилею Московского отделения Союза художников СССР. На выставке демонстрировалось более 2 тысяч произведений. Выставка вызвала большой общественный интерес, менее чем за месяц ее посетило свыше ста тысяч зрителей. Помимо картин в авангардистском стиле, на вставке экспонировались авангардистские скульптуры, в том числе произведения Эрнста Неизвестного, впоследствии вынужденного эмигрировать из СССР.



Выставку почтил своим присутствием тогдашний глава СССР Никита Сергеевич Хрущев. Сопровождали его высокопоставленные партийные работники и члены правительства: Михаил Суслов, Александр Шелепин, Сергей Павлов, Екатерина Фурцева.

В карман не полез

Хрущёв обошёл зал несколько раз, общался с художникам, в основном он спрашивал кем были их родители. Увиденное крайне возмутило генерального секретаря и Хрущёв честно высказал свое мнение о художниках и их авангардистском творчестве.

"Слушайте, вы педерасты или нормальные люди!? Это педерасты в живописи! Что вы на самом деле! Копейки мы вам не дадим! Вот все, кто хочет, пусть напишут список, дайте в правительство, что вы желаете выехать в свободный мир, вы завтра получите паспорта и на дорогу! Да, да, уезжайте!".

"Надо навести порядок. Что мы вот с этой мазней пойдем в коммунизм?"

"Вот я хотел бы спросить, женаты они или не женаты; а если женаты, то хотел бы спросить, с женой они живут или нет? Это извращение, это ненормально".

"Как же иначе. Нельзя играть в нейтралитет, вот о чем идет спор, а не о том, сколько чего. Дерьмо, хотя и маленькое, но оно аромат разносит и отравляет атмосферу".



"Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что мужики или педерасты проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть?"

"Когда я вот посмотрел, насмотрелся на это, я спросил его: "Слушайте, товарищи, господа, вы, вижу, настоящие мужчины, потому что не педерасты вы ё.., вы извините".

"Вы всё чувствуете, что вы ходите в панталонах коротких? Нет, вы уже в штанах!"

"Это педерастия в искусстве! Так почему я говорю, педерастам 10 лет, а этим орден должен быть?"

"Вызывает ли это какое-нибудь чувство? Хочется плюнуть! Вот эти чувства вызывает".

"Многое - мусор. Да. Надо чистить Мы не можем мимо пройти, знаете, как наблюдатель, знаете, как на берегу стоит человек и смотрит: вот, плывёт, значить, и хорошее, и ------ плывёт."

"Как же ты, такой красивый молодой человек, мог написать такое ----о?"

"Так вот вы и есть те самые, которые мазню делают, ну что же, я сейчас посмотрю вашу мазню!”.

"Вы скажете, так сказать, каждый играет, так сказать, в свой, так сказать, музыкальный инструмент - вот это и будет оркестр? Это какофония! Это... Это дом сумасшедший будет! Это джаз будет! Джаз! Джаз! Я не хочу обидеть негров, но вот, э-э, по-моему, это музыка негритянская".



"Кто же полетит на это жареное, которые вы хотите показать? Кто? Мухи, которые на падаль бросаются! Вот они, знаете, огромные, жирные. Вот и полетели!".

"Штаны с вас спустить надо. Какой это брат? И вам не стыдно? Это юродство, а он говорит это брат. Вы нормальный физически человек? Вы педераст или нормальный человек? Это педерасты в живописи".

"Всякое ----о понарисовали; ослиное искусство".

"Куда вы двигаетесь?! Я опять повторяю, я вас считаю педерастами. Казалось бы, педерасты это добровольное дело, договоренность двух типов, а государство за это дает 10 лет, а раньше каторга. И это во всем мире так, хотя и процветает на Западе этот вид «искусства». Так вот это разновидность его. И вы хотите, чтобы мы вас финансировали!"

"Вот, например, джаза я терпеть не могу. Откуда джаз пришел? От негров. Негры теперь освобождаются. Что такое джаз? Это какие-то невероятные звуки, нагромождение звуков. Меня это раздражает".

Воспоминания

Эрнст Неизвестный



Входит Хрущев, спрашивает, кто тут главный. Кто-то выталкивает Элия Белютина, руководителя студии при московском горкоме (работы этой студии висят на стенах). Белютин начинает что-то объяснять. Ильичев, курировавший в ЦК искусство, говорит: "Никита Сергеевич, главный не этот, главный вот тот", указывает на Неизвестного. "Ты -----ас?", интересуется Хрущев. "Нет, говорит Неизвестный. Дайте мне девушку, и я сейчас докажу". Хрущеву это нравится, он начинает слушать Неизвестного. Тот защищает интеллигенцию, объясняет ему величие Пикассо. "В этом человеке есть дьявол и ангел, говорит Хрущев. Дьявола мы уничтожим, а ангелу поможем".


Леонид Рабичев


По воспоминаниям участника выставки художника Леонида Рабичева, негодование Хрущева было вызвано тем, что накануне ему доложили о разоблачении группы гомосексуалистов в издательстве "Искусство".

Видно было, что он мучительно хотел понять, что это за картины, что за люди перед ним, как бы ему не попасть впросак, не стать жертвой их обмана. Но при всем при этом на фоне лиц-масок помощников, сопровождавших его, однозначно замкнутых, однозначно угодливых, однозначно послушных или однозначно безразличных, лицо Никиты Сергеевича отличалось естественной живостью реакций. В данном случае оно стало злым. Никита Сергеевич молчал около двух минут, а затем громко, с ненавистью произнес: "Говно!”. И, подумав, добавил: "Педерасты!”. И тут все сопровождавшие его государственные люди, как по команде, указывая пальцами то на одного, то на другого из нас, закричали: "Педерасты!”. Стоящий рядом с Рабичевым Суслов кричит: "Задушить!" "Арестовать их! Уничтожить! Расстрелять!" кричат и другие члены правительства (Шелепин, Мазуров, Фурцева). Хрущев подходит к автопортрету Бориса Жутовского. "На два года на лесозаготовки", - приказывает он. Вдруг кто-то обращает внимание на художника Алексея Колли и кричит: "Вот живой педераст!" Члены правительства и члены идеологической комиссии окружают его и кричат: "Живой педераст! Живой педераст!"

Элий Белютин



Хрущев три раза обежал довольно большой зал, где были представлены 60 художников нашей группы. Его движения были очень резки. Он то стремительно двигался от одной картины к другой, то возвращался назад, и все окружавшие его люди тут же услужливо пятились, наступая друг другу на ноги. Со стороны это выглядело, как в комедийных фильмах Чаплина и Гарольда Ллойда. Первый раз Хрущев задержался на портрете девушки.
-Что это? Почему нет одного глаза? Это же морфинистка какая-то! с каждым словом его голос становился визгливее.
Начав с портрета девушки А. Россаля, Хрущев стремительно направился к большой композиции Л. Грибкова "1917 год".
-Что это такое? спросил Хрущев.
Чей-то голос сказал:
-1917 год.
-Что это за безобразие, что за уроды? Где автор?

В опустевший зал, где я остался стоять, неожиданно вошли два члена Политбюро, Полянский и Кириленко. Полянский направился ко мне и сказал:
-Не расстраивайтесь, товарищ Белютин, все не так плохо, как вам, наверное, кажется.
-Да я так не думаю, сказал я.
-Я хочу, сказал этот молодой (ему только что исполнилось 45 лет) государственный деятель, вам сказать от лица Идеологической комиссии, что 60 - 70 работ ваших и ваших товарищей, если вы этого захотите, будут помещены в нижних залах.
В этот момент вошли мои ученики. Студийцы окружили нас, и началась удивительно свободная беседа. Но вдруг издалека раздался истерический крик Хрущева. Его голос был визгливым и оглушающе пронзительным:
-Запретить! Все запретить! Прекратить это безобразие! Я приказываю! Я говорю!
Лица коллег Хрущева вытянулись. Наверное, за годы его правления они привыкли ко многому, но это уже было чересчур.
-И проследить за всем! И на радио, и на телевидении, и в печати поклонников этого выкорчевать!


Последствия

В тот же день, после посещения выставки Хрущевым, более 200 работ художников, участников студии "Новая реальность", были арестованы и конфискованы.

Особенное негодование у Хрущёва вызвало творчество художников Ю. Соостера, В. Янкилевского и Б. Жутовского. Хрущёв потребовал запрета деятельности экспонентов:

"Очень общо и непонятно. Вот что, Белютин, я вам говорю как Председатель Совета Министров: все это не нужно советскому народу. Понимаете, это я вам говорю! Запретить! Все запретить! Прекратить это безобразие! Я приказываю! Я говорю! И проследить за всем! И на радио, и на телевидении, и в печати всех поклонников этого выкорчевать!"

В результате событий на выставке на следующий день в газете "Правда" был опубликован разгромный доклад, который послужил началом кампании против формализма и абстракционизма в СССР. Хрущев потребовал исключить из Союза художников и из партии всех участников выставки, но оказалось, что ни в КПСС, ни в Союзе художников, из участников выставки практически никто не состоял. Уже через две недели на встрече руководства СССР с интеллигенцией Хрущев докладывал: Художников учили на народные деньги, они едят народный хлеб и должны работать для народа, а для кого они работают, если народ их не понимает?

21 декабря 1962 г. Э. Неизвестный обратился к Н. Хрущеву с письмом, в котором он писал: "Дорогой Никита Сергеевич, я благодарю Вас за отеческую критику. Она помогла мне. Да, действительно, пора кончать с чисто формальными поисками, и перейти к работе над содержательными монументальными произведениями, стараясь их делать так, чтобы они были поняты и любимы народом. Сегодня товарищ Лебедев передал мне Ваши добрые слова. Никита Сергеевич, я боюсь показаться нескромным, но я преклоняюсь перед Вашей человечностью и мне много хочется писать Вам самых теплых и нежных слов. Но что мои слова; дело — в делах. Никита Сергеевич, клянусь Вам и в Вашем лице партии, что буду трудиться не покладая рук, чтобы внести свой посильный вклад в общее дело на благо народа. С глубоким уважением Э. Неизвестный". На письме имеется помета, что его читал Н. Хрущев и оно было разослано членам Президиума ЦК КПССС.

МОЁ МНЕНИЕ

Покопался в инете и нашёл несколько работ в стиле авангарда. Конечно не понимаю сам этот вид искусства, как будто и правда мазня, но Хрущёв конечно по жести обошёлся с художниками, понимаю ещё лишить финансирования этот стиль в целях экономии денег, всё равно его понимают только те кто рисует в основном, но сажать людей - это не нормально.

Почему "Последние игры о Тибериуме были отстой"? Я лично нахожу Tiberium Wars очень даже интересной игрой, сингл может средненький, но мультиплеер на высоте, лучшая из Тибериумных игр ИМХО, не в пример Тибериан сану, где вообще мультиплеера как такового нету, всё заделано на кемперство на своей базе. И если сравнивать CnC4 и RA3, то ещё не понятно, что больший отстой. Хотя РА3 я прошёл все кампании, а в СнС4 стошнило уже после прохождения второй миссии.

Наконец-то мы дождались, новая долгожданная разработка от несуществующей компании ShitySoft, программа Antizadrot. Antizadrot - это новый прорыв в области психологии геймера, подсевшего на компьютерные игры. Вы или ваш родственник подсел на он-лайновую игру, не выходит на улицу, не работает, не имеет личной жизни, а сидит сутками на пролёт в компьютере и ходит пожрать только ночью? Не беда! Установив компьютерную программу Antizadrot вы с лёгкостью сможете ограничить время пробывания в компьютерной игре до минимума! Так же, в коробкой с программой есть молоток который можно подключить к порту USB, и он будет отбивать геймеру руки если тот играет больше установленного времени, и это ещё не всё, если после 3-х ударов по обеим рукам пользователь не перестанет играть, молоток сломает его руки вместе с мышью и клавиатурой! А так же, если вы будете халтурить и не подключите молоток к порту, ваш компьютер сгорит к чертям! Преимущество Antizadrot-а перед программами сторонних разработчиков в том, что его невозможно удалить с компьютера, а так же, если его хорошо настроить, то он подобно вирусу распространится по всем компьютерам вашей локальной сети, и все будут играть столько сколько позволит программа. Хватит безсонных ночей проведённых за компьютером, перестаньте голодать и идите нормально пожрите! Бросьте безсмысленную прокачку вашего перса в Линейке, лучше идите в спортзал и прокачайте самого себя. Если Антиза---- отбил вам руки, вы можете заказать бинты и гипс со скидкой по телефону 0118-999-881-999-119-725-3. А теперь послушаем наших клиентов!

Серёга Мачо

Я установил Антиза---- себе на комп, и поиграв полтора часа пришлось выйти из компа закончив прохождение Сталкера. Я решил пойти к знакомому программисту чтобы попросить взломать и стереть Антиза---- мне с компа. Перед тем как переходить дорогу в неположенном месте я сохранился нажав F6, клаву я ношу всегда с собой, без неё не могу, даже держу "W" когда иду. По пути меня сбила машина при этом сломав мне ногу. Машина остановилась и из неё вышла девушка, она предложила мне денег но я отказался, после чего она посмотрела на меня и сказала "А, я всё поняла". Помогла мне сесть в машину, завезла к себе домой в гости, там был мой первый раз и она забеременела. Сейчас я счасливый семьянин, у меня есть дочь, хотя мама мне говорила что за такого боудилу никто замуж не пойдёт. Спасибо огромное компании ShitySoft, если бы не Антиза----, я бы не вышел в тот вечер, и так бы дальше сидел играя в игры.

Колхозник Андрей

У нас в колхозе 20 лет не было урожая. Сначала мы увлекались играми в Сегу, Денди, а когда в колхозе появились компы и интернет, мы с мужиками зарегистрировались в контакте, и подсели на Счасливую Ферму, увидев в новостях как в неё играет Президент. Затем мы с мужиками пошли пить самогонку, и мой кореш Васька скачал Антиза----. Он передался по всем компам через локалку, и мы перестали играть. Затем мы начали работать, и наш колхоз занял первое место в области по выпуску урожая, спасибо Антиза----у за это!

Рэпер Тимати

Yo! Я сидел и играл в мои любимые игры на раздевание и кадрил чик по интернету. Это так увлекательно. Потом я установил прогу антиза----, она спалила мой компьютер на котором было 100 трэков для будущих альбомов. Я был так расстроен что пошёл гулять по Москве и забыл взять охрану. По дороге меня избили 10 раз сказав что моя музыка отстой. Когда я пришёл домой, вышел в инет с ноута охранника чтобы вызвать прокурора через Твиттер, но случайно напал на свои сообщества в контакте где меня все оскорбляли. Теперь я знаю, что моя музыка отстой, и я рад что Антиза---- удалил её, иначе бы клубы ещё долго мучились. Теперь я записываю песни и снимаю клипы только с такими звёздами как Snoop Dog, чтобы точно знать что я не запишу отстой. Правда всё равно получается отстой.

Филипп Киркоров

Я играл в Месть боксера, и антиза---- спалил мой компьютер. Я был так зол, что избил женщину, и понял что это круто. Теперь я бью их на каждом концерте, драться это классно! Никогда не дрался до этого

Премьер министр РФ Дмитрий Медведев

Программа фигня! На iPad себе ни за что не поставлю.

[moder]Предупреждение за нецензурные выражения (IwanS)[/moder]

Идея по интереснее, стереть раздел "Разное" и затем переименовать раздел РА2 в раздел "Разное". Только надо учесть, тут всё на столько разное, что за флуд уже закрыли Флудильню!

А ты наверное служил в США, поддерживал демократию в Ираке. Ну или защищал Израиль от террористов. Случаи терактов стали редкостью там, плюс мы видели эту армию в действии в 2006-м когда они разнесли весь Ливан с минимальными потерями.




Дело в том, что Россия уже насквозь корумпирована, наверняка командиры заполняют бумаги с отчётом о проходящих учениях, записывают даже кто сколько патронов выстрелил, но при этом продают всё военное снаряжение налево, не удивлюсь если есть цепочка продавцов, продающих один другому оружие, после чего оно попадает к террористам.

Насчёт образования, по моему вся система Фурсенко полная шняга. Все эти профили, зачем они? Если уже решил кем хочешь работать, иди после 9-го класса в Колледж/технарь/ПТУ. Не решил, доучивайся и думай потом, куда поступить хочешь.

ДА ВЫ НАРКОМАНЫ ВСЕ, ТУТ ТРИ СТРАНИЦЫ!!!!!!!!!!!

Вызывают улыбку преподы которые говорят что у них списать невозможно, как будто каждый кто списал, подходит после экзамена и рассказывает преподу как и что он сделал. Даже если он массово выгоняет всех списывающих, не факт что из сотен ато и тысяч студентов не пройдёт хотябы пару человек, которые списали. Анекдот в тему:

Идёт экзамен, преподаватель ловит студентов за списыванием и удаляет их из аудитории. Спустя какое-то время процесс удаления приостанавливается, и как раз в это время в аудиторию заходит ректор, и говорит:

-Ой, да тут наверное много любителей посписывать?
-Да нет, любители ушли, остались профессионалы.

Хватит флудить говоришь, ну так сказал А говори и Б, предложи тему для обсуждения связанную с игрой, ато от нас инфу об игре заныкали, вот и обсуждаем бескультурность народа.

Кстати, вот вспомнил ещё, в 20-е годы проводился лик без, то есть ликвидация безграмотности, массово писать учили, к чему это привело, можно видеть на заборах и теперь уже в интернете

У тех кто поступил, сейчас свой challenge

Буквально только что завершился чемпионат мира по хоккею, Российская сборная в этом году впечатлила своей игрой, сначала разгромив шведов 7:3, затем финов 6:2, а так же в финальном матче победили победили команду Словакии 6:2. Особенно отличился нападающий Евгений Малкин, который не только был признан лучшим игроком в мире по результатам НХЛ, но и лучшим игроком чемпионата мира, забив где-то 9 шайб, и 9 раз осистировав при взятити ворот. В общем друзья, я вас поздравляю!


Вот статья:


В столице Финляндии городе Хельсинки на "Хартвалл-Арене" в воскресенье, 20 мая, завершился Чемпионат мира по хоккею. В финальном матче сошлись сборные России и Словакии, и россияне завоевали 26-ое "золото" в своей истории.

Словаки вышли вперед уже на второй минуте благодаря точному броску Здено Хары, но спустя восемь минут Александр Сёмин смог восстановить паритет. До перерыва счет на табло не изменился.

Во втором периоде российские хоккеисты продолжили активно атаковать, и на 27-ой минуте Александр Пережогин вывел команду вперед. Преимущество удалось укрепить на 34-ой минуте благодаря точному удару Алексея Терещенко, а уже спустя две минуты Александр Сёмин смог забить 4-ую в матче шайбу. На второй перерыв российская команда ушла с гандикапом в три шайбы.

В третьем периоде россияне не опустили руки, и Александр Овечкин забил пятую шайбу в словацкие ворота. Тем не менее, после удаления А.Овечкина словаки пошли на решающий штурм, и З.Хара оформил дубль, забив вторую шайбу. Однако россияне не расслабились, и за две минуты до финальной сирены Евгений Малкин не оставил словакам шансов, забив шестую шайбу. После этого словаки остались в меньшинстве, и россияне стали триумфаторами первенства, одержав блестящую победу со счетом 6:2. Лучшим игроком в составе сборной России по итогам матча был признан 28-летний А.Сёмин. Самым полезным игроком турнира был признан россиянин Е.Малкин.

Если в преддверии мирового первенства у российских болельщиков были сомнения в успехе сборной на турнире (поражение от Латвии в матче за Кубок Вызова, упущенная победа в Еврохоккейтуре), то сам Чемпионат мира заставил скептиков взять свои слова назад. Наставник сборной России Зинэтула Билялетдинов настроил хоккеистов на нужный лад, и спортсмены одержали семь побед в семи матчах, разгромив латышей, шведов, норвежцев, а затем разгромив также чемпионов мира прошлого года финнов. С учетом результатов сборной СССР на мировых первенствах для российской команды данная победа стала 26-ой "золотой".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/20/05/2012/651195.shtml

Десятки людей, так или иначе входивших в контакт с картиной, стоимость которой эксперты оценивают в 70 миллионов долларов, подвергались действию злого рока: заболевали, ссорились с близкими, впадали в тяжелую депрессию или вообще внезапно умирали.

Картину Эдварда Мунка «Крик» считают одним из самых узнаваемых в мировой живописи полотном и даже называют канонической, как «Подсолнухи» Ван Гога или «Черный квадрат» Малевича.

На картине изображено безволосое страдающее существо с головой, похожей на перевернутую грушу, с прижатыми в ужасе к ушам ладонями и с открытым в безмолвном крике ртом. Судорожные волны мук этого существа, словно эхо, расходятся в воздухе вокруг его головы. Этот мужчина (или женщина) кажется заключенным в собственном крике вопле и, чтобы не слышать его, зажал уши.

С этой картиной связывают мистическое проклятие, которое, по словам искусствоведа и специалиста по Мунку Александра Пруфрока, подтверждается реальными историями. Десятки людей, так или иначе входивших в контакт с полотном, стоимость которого оценивают в $70 млн., подвергались действию злого рока: они заболевали, ссорились с близкими, впадали в тяжелую депрессию или внезапно умирали. Все это создало картине недобрую славу, и посетители музея в Осло с опаской поглядывали на нее.

Но даже здесь от нее не было спасенья. Однажды музейный служащий нечаянно уронил полотно. Спустя какое-то время у него начались страшные головные боли, хотя раньше они ими не страдал. Припадки мигрени становились все чаще и сильнее: бедняга, в конце концов, не выдержал и покончил с собой.

В другой раз картину выронил рабочий музея - когда ее перевешивали с одной стену на другую. Неделю спустя он попал в ужасную автомобильную аварию, в результате которой сломал ноги, руки, несколько ребер, получил трещину в тазу и сильнейшее сотрясение мозга.

А как-то один из посетителей музея решился потрогать картину пальцем, и через несколько дней у него дома случился пожар, в котором он сгорел заживо.

Жизнь самого Мунка, родившегося в 1863 г., также представляла собой череду нескончаемых трагедий и потрясений: болезни, смерть родных, сумасшествие, от которого его лечили электрошоком. Он никогда не женился, потому что мысль о сексе приводила его в ужас. Художник умер в возрасте 81 года, оставив в дар г. Осло огромное творческое наследие: 1200 картин, 4500 эскизов и 18 тыс. графических работ. Но вершиной его творчества остается «Крик».

Вообще я за эту идею. Конечно страшные рисунки не заставят бросить курить, но хотябы удержат многих новичков в этом деле от продолжения своей "карьеры".

Вообще не понимаю людей которые курят. Если пьющих ещё можно понять, мол человек испытывал эйфорию употребляя водку и в итоге спился. То употребление сигарет вообще ни к чему, оно даже не вставляет, только убивает здоровье и деньги. Обычно курить начинают лет с 14-и, по причине "хотят выглядеть взрослым как старшеки", в итоге всё равно приходится прятать сигареты от родителей. Ещё в армии некоторые начинают в 18, потому что там недоразвитая традиция, кто не курит тот копает.
Но вообще, когда мне предлагали курить в 19 лет зная что не курю, воспринимал это в какой-то мере как оскорбление. Я мол в 14 лет был достаточно развит чтобы понять что это дрянь, а мне в 19 предлагают "попробовать", притом всерьёз, будто я школота и сейчас поведусь.

Смотрю Avenger самый большой ценитель анекдотов.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.·


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!,

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"


На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Маленький мусор нашел автомат
Дуло засунул напарнику в зад
Эх, не дано сослуживцу понять
Кто научился так метко стрелять.

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер happy

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.


Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

-а давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем?
-а давайте с мозгами, вот она удивится

сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
-Что ?О_о
- Да шучу я, шучу, ее зовут Маша


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


После Авиа катастрофы в одной лодке оказались Путин, Лукашенко, и Обама. Спорят кто будет гребсти. Обама говорит
-Мы сверх держава, кого хочешь подчиним, я гребсти не должен.
Путин отвечает
-А мы в европе самая важная страна, без нас ни нефти ни газа не будет, все загнутся, я не должен гребсти.
Лукашенко говорит:
-А давайте проголосуем.
-В итоге Обама и Путин гребут а Лукашенко сидит бездельничает. Потом Путин опомнился и говорит
-Слушай, а тебе не кажется что он нас обманул? В лодке нас трое а за него четверо проголосовало.


Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!


Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Всех фанатов игры Red Alert 2 которые хотят играть по интернету, приглашаем в нашу новую сеть Hamachi: ra2people. Сеть без пароля, рассчитана на 256 человек, зайти и сыграть может любой желающий, главное в начале выполнить несколько шагов по настройке.

Для начала мы рекомендуем скачать Red Alert 2 бесплатно Скачать игру можно здесь. Если же у вас другая версия игры, или сборка отличающаяся от выложенной, могут возникнуть проблемы при игре он-лайн.

Далее нужно скачать Программу Hamachi версии1.0.1.3 или 1.0.1.5 Эти версии Хамачи считаются самыми стабильными при игре в RA2. Другие версии могут вызывать ошибки, лаги, вылеты из игры. Скачать хамачи версии 1.0.1.3 можно тут.

Если при установке ваш антивирус или Фаервол реагируют на программу, то добавьте её в категорию “доверенных” программ, иначе Хамачи не будет работать.

Далее, запускаем саму программу, вводим ник нейм под которым вы хотите играть:


[attachmentid=8048]

Важно: Если программа потребует обновлений, отвечаем «Нет», ибо как уже написано выше, остальные версии могут быть не стабильны.

Далее что нам нужно сделать – так это зайти в уже существующую сеть. Наша сеть – “ra2people” без кавычек.

Для того чтобы войти в сеть, выбираем «войти в существующую сеть» как показано на картинке:


[attachmentid=8049]


Вводимтуда название нашей сети “ra2people” без пароля:



[attachmentid=8050]

Далее у вас появится такое диалоговое окно, нажав «Да» вы подтверждаете готовность войти в нашу сеть. Теперь вам нужно подождать некоторое время пока администрация одобрит запрос на добавление, хотя возможно иногда эта защита будет сниматься и вы сможете зайти не дожидаясь одобрения.
[attachmentid=8051]

Когда ваш запрос одобрен, осталось сделать самую малость. Скачать файл wsock32.dll тут. ), и скопировать его в папку с игрой. Далее запускаем игру, заходим в раздел «Сеть», находим соперника и играем!

В общем-то каждый из вас по своему прав, но нужно отметить, что хотя бандиты себе и так и так раздобудут оружие, что будет если просто дешёвые короткостволки попадут в руки простого былда. Представьте, сколько мобилок можно будет отжать, нападая совершенно на любого человека втроём, этак в 3 ствола. Тут уже не то что сила не поможет, тут сама поговорка "Быстрые ноги звиздюлей не боятся" утратит свою актуальность.

Прочитал споры выше, в общем, конечно модернизировать игру конечно надо, свежие идеи нужны, но идеи взятые из других игр это отнюдь не первая свежесть, да и запах не очень ибо ощущение что украли.

Модернизация танков кстати идея не плохая, например мне нравится что в первых Генералах можно например для Овелорда построить бункер, или поставить Гатлинг пушку. Однако если для каждого танка сделать апгрейдный пулемёт, то получится что пехоту будут ложить на раз два. Если же добавить выбор (пулемёт или противотанковая ракета в дополнение), то и вовсе выйдет игра в камень ножницы бумага. То что пехотинец когда-то мог в одиночку завалить танк, то по моему это нормально с точки зрения реалистики. Если посмотреть фильм про войну или документальные съёмки например второй мировой, то там видно что возле танка всегда есть пехота, потому что в противном случае высока вероятность диверсии, кто-то может подкрасться и стрельнуть в танк из противотанкового оружия например. Современные танки вроде Т-95, Абрамс, Челленджер и.т.п. оснащены кучей приборов слежения и компьютерной техникой которая по любому заметит диверсанта ещё на растоянии, но всё равно, если человек с гранатомётом появился сзади, то это уже однозначный ущерб, даже если спасут подвешенные динамиты, всё равно ущерб.
Игру нужно балансировать так чтобы каждый юнит или группа юнитов могла принести пользу, имела какое-то применение. Зачастую бывает так, что есть парочка юнитов которые вообще непонятно зачем существуют во вкладке "Обучение пехоты".

Правильно сказал. Никто не пудрит человеку мозги так, как он сам себе.

C новым годом всех!

Не очень верится что способ настолько эфективен, хотя мне до этого в реале друг рассказывал, что им набили были стрелу, в итоге его людей пришло только трое ну а со стороны противника пришло челов 15. Ну в общем дело пахнет жареным, а мой друг увидел там такого длинного метра 2 чела, здорового в общем, по ходу даже больше всех выпендривался. Ну друг позвал его типа поговорить, тот подошёл, а дальше ход конём, друг бац-бац надавал ему по челюсти, затем ещё с колено в голову настрелял, потом вроде бросок сделал (2 года ходил на борьбу, 2-е место по области держал). В общем, все остальные как увидели что натворилось, так сразу драпать с места действия. Что такое Вас ист дас, я вообще без понятия.

Кстати, вы же слышали что Россия к 2050 сократится на треть и население составит только 100 млн человек? Затем ещё я видел видео где какой-то профессор рассказывает о вреде алкоголя и других наркотиков, а затем ещё совмещает это с "Гарвардским проектом" и "Хьюстонским проектом". Незнаю как насчёт полного вымирания русской нации, но могу сказать что нормальные люди не уйдут отсюда. Сами посудите, вот какой нормальный человек будет пить до потери пульса чтобы сдохнуть лет в 40? Вот быдло контроля над собой не имеет, они и будут губить себя разными наркотиками до потери пульса, будут устраивать безсмысленные разборки, будут устраивать драки футбольных фанатов и убивать друг друга. Знаете, когда натыкаюсь на Ютубе про драки, особенно масовые, мне аж смотреть приятно, сам ненавижу быдло до такой степени что пристрелил или прирезал бы без малейшего зазрения совести, а тут они сами друг друга уничтожают, это же прекрасно)))
В жизни у меня было достаточно много проблем уж если не с гопниками, то с быдлом по любому. Одно жаль, убьёшь тупорылое животное не нужное природе, а отвечать будешь как за нормального человека.

На неделе ещё приснился сон, видно уставать на работе вредно даже для сна.


для чего-то, из будущего за мной послали TX, в общем терминатора - женщину, она как из 3-го фильма только другая по внешности. Шварцнегер же чтобы меня защищать не появился. В общем в итоге пару раз пытался драться с нею вручную, там помню она превратилась в девочку лет 7-и и позвала меня, там вроде какие-то проблемы были, ногу ей придавило битонной плиткой или что, не помню, мутно. Я подхожу чтобы помочь, а там бац и превращается в терминаторшу. Я с ноги её ударил, звук как удар по металу, но она повалилась и я убежал. Потом как-то выяснилось что у неё что-то вроде чипа и она преследует меня постоянно, и всегда знает где я, и бегает быстро. Я как-то смог сбежать за границу, потом вроде я заснул, и мне приснился сон что она в аэропорте ждёт самолёта. Затем проснулся во сне, слышу звук текущего жидкого метала как из фильма, я попытался встать с кровати но меня она схватила руками за шею и начала душить. Душила как-то долго, хотя по фильму если, должна была мгновенно шею сломать. Я руками пытался разжать хватку но бесполезно, и резко проснулся)

Сон мне понравился, я почему-то даже не боялся, просто пытался выжить. Но одно обидно, Шварцнегера не прислали.)

Да я не про качество видео говорю. Я говорю о том, что вот например когда снимают как от ядерного взрыва на машине сгорает краска, ощущение будто оператор стоит рядом с машиной, хотя этого быть не может ибо тогда бы его настигла учесть этой же машины. С земли он заснять это тоже едва-ли смог бы, потому что ядерный гриб не позволил бы видеть то что творится внутри его, так же на видео нету ни одного вертолёта.

Кстати, а вот видео где большевики всё же смогли напугать весь мир.
http://www.youtube.com/watch?v=mQOoGULGa3I

Как вставлять видео так чтобы его можно было на форуме смотреть?

http://www.youtube.com/watch?v=8NpI3cQ9vFE

Вот ещё о Царь бомбе. Фильм о подготовке к испытанию ну и сам взрыв тоже есть, качество не очень, но всё равно посмотреть интересно.

В видео NBomb-а на 0:54 я сразу вспомнил игру CnC Generals Zero Hour. Там есть юнит "Ядерная пушка" или "Nuklear cannon", не помню точное название, но это за Китай. Так вот когда видео дошло до 54-й секунды сразу вспомнил иконку для этого юнита ну и конечно же самого юнита, сто процентов его срисовывали с этой пушки.

Видео странное. 1953 г. а снято со всех ракурсов, как будто над ядерным грибом висели вертолёты и операторы не боясь заразиться снимали взрывчик. Не думаю что оно фейк, но странно, как можно было особенно в 1953-м так качественно поработать над съёмкой, ведь и камеры даже видны старинные.

Haters gonna laugh Ну незнаю Emperor, тебе эта игра нравится?